Danger

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Danger > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Сегодня — среда, 16 января 2019 г.
С "ВКонтакте" Золя КрАсных в сообществе We love Alan Rickman! 12:21:07
#AR_словами_современ­ников

"...В 2010 (или уже в 2011?) я написала ему письмо. "Песня ланча" тогда еще точно не вышла, а поттериана насчитывала только шесть фильмов. Я смотрела разные его работы, и мне захотелось поблагодарить его. Не просто мысленно или в блоге, а таки адресовать ему эти слова. Я думала, стоит ли. И думала, а читает ли он все это, разве что выборочно, ведь времени же нет, и т.п. А потом решила, что если эти люди вдохновляют нас на что-то, то почему бы и не сказать им это еще раз. И почему бы не сказать, что именно нравится в их работе. Может, им это нужно в какой-то момент и тоже их воодушевит.
Еще вспомнилось чье-то высказывание, что мы никогда не получаем достаточно благодарности. Что многие наши "спасибо" как бы просто подразумеваются, но мы их не говорим. Я пыталась найти в интернете, кто это сказал. Не нашла, но эта мысль стала основным мотивом, чтобы все же отправить письмо.
И я отправила. Носила блокнот, открывала в метро, кафе, на остановке, дома. Перестраивала абзацы, проговаривая их вслух на ходу и печатая впоследствии. И когда получился не раздражающий меня текст, который при определенных полях и шрифте влез на страницу А4, я отослала его.

Для этой записи перевожу его на русский язык, и мне даже не было странно набрать слова "Дорогой мистер Рикман...".
Вот, что я написала тогда:
"Дорогой мистер Рикман,
Спасибо за то вдохновение, которым вы недавно для меня стали. С достаточной степенью иронии могу сказать, что это началось с фильмов о Гарри Поттере. Детская литература – своего рода антидепрессант – вот что я подумала, когда решила перечитать все семь книг и пересмотреть шесть фильмов. Мне казалось, это отвлечет меня от некоторых сожалений и от пустоты, которую я в тот момент чувствовала.
Снейп всегда был моим любимым героем, задолго до того, как вся история вышла на экран. Его накал, его гордость, горечь, слабости, которые он в себе презирает, — все это так свойственно человеку. И я благодарна за то, что вы вложили эти черты в интерпретацию персонажа. Похоже, что Джоан Роулинг не оставляет ему никаких ожиданий от будущего. В данный момент я — в одном из тех настроений, когда не очень-то видишь будущее. И вот, глядя на вас в этой роли, я думала о предельной погруженности Снейпа в свое дело. И решила, что хуже не будет, если я тоже окунусь в работу и рутину, как будто каждый день – последний день в жизни. И постепенно многие вещи начали обретать вкус.
Мне захотелось взглянуть и на другие ваши работы. Так что я пересмотрела фильмы «Парфюмер» и «Реальная любовь». Затем я увидела «Месмера», «Страну в шкафу», и «Закрой мои глаза». Затем купила диск с мюзиклом «Суини Тодд».
Далее настала очередь «Снежного пирога», который я смотрела раз за разом, пока почти что не выучила все кино наизусть. Этот фильм настолько теплый! Меня особенно трогают два момента: когда Алекс соглашается сопровождать Линду на процедуру опознания тела Вивьенн, и, когда Линда просит Алекса обнять ее крепко, но при этом не прикасаться к ней ладонями. Вы исполнили это так тонко; я люблю наблюдать за вашим лицом в этих сценах и чувствовать их пронзительную теплоту.
На сцене и в кино вы передаете столько полутонов и оттенков и взглядом, и тем, как произносите тексты. Это напоминает мне о звуках на частотах, недоступных для человеческого уха. Мы не можем их услышать, и, тем не менее, они влияют на нас. Добиться такого эффекта актерской игрой — это и вправду дар. Поэтому я стала искать все, до чего могла добраться в сети. Маленькие фрагменты ваших спектаклей. Торжества, посвященные Гарольду Пинтеру. А также многочисленные интервью: ранние и нынешние.
Ваши интервью расширяют кругозор. Например, когда вы говорите о современной культуре, о том, как актер является каналом между автором текста и аудиторией, о вашей работе с разными режиссерами, о новом опыте, который дарят съемки (например, пение, дегустация вина и секреты этих профессий). Мне нравится ваша самоирония. Я вижу очень заботливого человека, когда, беседуя с большой аудиторией, вы перефразируете некоторые заданные вопросы, так чтобы все их услышали и поняли. Я вижу доброго и терпеливого человека в том, как вы убеждаете еще совсем маленькую зрительницу быть смелее и подойти поближе к микрофону. Вдохновляет сам английский язык, такой красивый в вашем исполнении. Знакомство с вашими работами стало для меня импульсом вновь обратиться к тому, что я любила делать: написать что-то, позвонить старым друзьям, пойти в театр, быть более искренней со своими студентами. Наблюдая вашу увлеченность всем, что вы делаете, думаю, что мне стоит пересмотреть кое-что в своих занятиях. Спасибо вам.
К сожалению, не все ваши фильмы здесь так популярны и доступны, как «Крепкий орешек». Поэтому мне пока не удалось посмотреть «Удар бутылкой» а также фильм «Сын нобелевского лауреата». Но я обязательно сделаю это. Верю и в то, что моя мечта увидеть вас на сцене сбудется, хоть я и не живу в Соединенном Королевстве.
Ваше время должно быть слишком расписано, чтобы читать письма зрителей. Не сомневаюсь, что это очень серьезная часть работы ваших помощников – сортировать вашу почту. Надеюсь, что однажды с этим письмом до вас дойдут мои пожелания. Желаю вам здоровья и энергии на все, в чем вы задействованы: съемка, театр, режиссура, и на все проекты, которые стоят в планах. Желаю вам вдохновения, исходящего от друзей, книг и от повседневности тоже. А если иногда нет вдохновения, пусть такие моменты будут по-своему продуктивны. Желаю вам отдачи от тех, кто смотрит ваши фильмы и приходит на спектакли. Желаю вам выносливости в этом мире стрессов. Желаю, чтобы вас окружали дорогие вам люди, которые любят вас несмотря на то, что вы знамениты и заняты. Люди, с которыми вы свободны быть собой.
Еще раз – спасибо".
Я понятия не имею, читал ли он это. Но ни разу не жалела о том, что я это сделала. Если бы я писала сегодня, то постаралась бы быть менее многословной. Тогда мне слишком много хотелось сказать. Впрочем суть остается: теперь, адресуя это уже в бесконечность, я благодарю его за то же, за что благодарила тогда. За вдохновение. И не только.
___________________­______
© Из дневников пользователя Purring Cat. "Письмо в бесконечность", Запись от 24 января 2016 г.

Категории: Новости.
Закон о самозанятых обернулся оптимизацией налогов Alexander Kirpikov 06:05:05
 Закон о самозанятых превратился в лазейку для ухода от уплаты налогов и страховых взносов. Подробнее см. https://kirpikov.ru­/zakon-o-samozanjaty­h-obernulsja-optimiz­aciej-nalogov/

Понравилась публикация? Ставьте лайк и поделитесь ссылкой с друзьями в социальных сетях!

Составим исковое заявление в суд, заявление о вынесении судебного приказа, возражения на судебный приказ и иные юридические документы https://kirpikov.ru­/service/iskovoe-zay­avlenie/

Если Вам требуются юридические услуги, запишитесь на юридическую консультацию к юристам Кирпиков и партнеры по телефонам: 8 (922) 98-98-223, (922) 98-98-224 или по е-mail: info@kirpikov.ru

ПОМНИТЕ, к юристу, как и к врачу, нужно обращаться вовремя!

Подписывайтесь на наши страницы в соцсетях:
ВКонтакте: https://vk.com/kirp­ikovru
Facebook: https://www.faceboo­k.com/kirpikovru/
Instagram: https://www.instagr­am.com/kirpikov.ru/
Twitter: https://twitter.com­/kirpikovru
Одноклассники: https://ok.ru/kirpi­kovru
Google+: https://plus.google­.com/u/0/10239362588­5031203961
Youtube: https://www.youtube­.com/channel/UCGQHqs­XxsBuO5J3-QlKgBtg

ОБРАЩАЙТЕСЬ в центр Кирпиков и партнеры https://kirpikov.ru­/faq/, и мы ответим на все интересующие Вас вопросы!

Категории: Kirpikov, Кирпиков, Налоги, Ндфл, Ответственность, Регистрация, Страховые взносы, Штраф, Юрист
Вчера — вторник, 15 января 2019 г.
. Хорьхэ 20:35:11
 Сегодняшнее состояние мое далеко от идеала.
Можно сказать, что я пишу чрез силу.
Я люблю иногда заставлять себя, лишь бы это было назло!
Итак, наступил иной год, но я смею тешить себя чаянием, что тот цинично реалистичный настрой мой сохранится и далее.
Сегодня, вы не поверите, я слушал музыку, бля. По радио. Я люблю слушать радио, ведь так к моим услугам весь спектр, всех времен. И ретро, да...
Вот такой я извращениц.
Проснувшись, я был в сквернейшем расположении состояния. Я все таки подхватил заразу. Запивая таблетку, я слишком быстро запил ее ТАМ из под крана.
Нужно было выждать, но я спешил. Буквально сразу мой рот начал зудеть, слегка, но ощутимо. Я не мог ничего сделать, находясь там. Вернувшись, ессно полоскал антисептиком, но болячка с внутренней стороны моей благословенной губы уже появилась... Я не был уверен, что это герпес, каковой обычно имеет обыкновение являться с внешней. Меня теснили мрачные предчувствия... Прошло три дня и поднялась температура и чихание, подобное аллергическому. А также особое сонное состояние, когда любо как никогда, быть дровами...))
Я мог бы пролежать весь день, но это скучно. Уж не знаю, отчего.
Болячка еще сильнее разрослась, но сейчас к ночи, исчезла едва ли не полностью. Антисептик и обилие жирной жрачки. Вот что я люблю. Температура на месте, а лимфоузел со стороны болячки превратился в камень, отдающий болью. Тешу себя мыслью, что это все таки герпес, коий, по мнению ученых, является причиной позорной болезни под названием СХУ...
Итак, будучи дровами, я решился (именно решился!) послушать радио.
И понеслась... Я ощутил, как у певцов чиста энергетика, как отсутствуют всякие зажимы, столь присущие мне!
Мои ощущения при прослушивании хорошей музыки всегда двояки... Я ощущаю себя нелетающей птицой, с едкою завистью взирающей на других, кто может.
И... В минуты, когда я полностью погружен в восторг музыки, я, наконец то, забываюсь.
И я больше не я, как и певцы, благословение, лишены плоти. Это так. Музыка - не является плотской, прежде всего. Хорошая, я имею ввиду.
Отдельная, хорошая музыка имеет порой в себе частицы гордыни. Но по настоящему хорошая- напрочь лишена гордыни и эгоцентризма человеческого я.
Наверно и впрямь, она делается не людьми, а чрез них.
Насколько ж они раскованны... А испытывая эти чувства, при ощущении своего я, я испытываю нечто, что можно б назвать если не стыдом, то чем то со знаком стоп.
Стой, мразь. Стой. Тебе нельзя. Не показывай этих чувств, а лучше не испытывай их. Ведь ты так глуп, неразвит и отвратителен. Я и сам херею, как я их могу испытывать... Ну не может быть таких чувств у невзрачного человека с грубой гадкой кожей.
Чтож, я в эти моменты, похоже, не я...
Я счастлив, когда могу забыться. Отдельно добавлю, что, когда ощущение свежести от прослушанного исчезает, я утомляюсь...
Мне всегда подавай свежее, удивительное, ранее не виданное.
Искр сноп из района позвоночного столба. Там я? Когда просто прошивает тонкой энергией с головы до пят...
Это такая йога для нелетающих.
Этакая тренировка души.
Зачем то иногда я начинаю в мыслях снимать клипы. Фантазия разбегается. Нет. Я не имею права. Опять!
Я сейчас не чувствую того, что пишу. Нужно было писать сразу. У меня состояние оглушенности из за болезни. И я не ощущаю кожу головы, только жар в том месте, где волосы. А от них несет чем то гадким. Не трогай! Они подобны сухой траве иль соломе, настолько гадкие.
Патина чего то оседает на всем, стоит мне попасть на некие чувства. Не очень хорошие. На волосах, песке на полу квартиры.
На предметах в квартире.






Позавчера — понедельник, 14 января 2019 г.
ytjt кадаверус 23:02:24
https://archiveofour­own.org/users/Warg_S­cout_Cookies/pseuds/­Warg_Scout_Cookies/w­orks
https://archiveofou­rown.org/works/13688­997?view_full_work=t­rue
ytjt
xxx YANKII. в сообществе EDEN; 19:23:17

SHIELD MAIDEN

Подробнее…­­

Я ДОБИЛА.

Фухъ.
~ not tired little man anymore 04:13:03

/

будильник на 7:05 сработал а вот все остальные почему-то нет
мистика
воскресенье, 13 января 2019 г.
Герой Советского Союза Блажевич Иван Иванович чтобы помнили. Viktor Efimov 22:29:46
 ­­

Блажевич Иван Иванович род. 7.01.1903 в с. Олькеники ныне Литовской ССР в семье рабочего.

Литовец.
Член КПСС с 1920.
Работал электромонтером писчебумажной фабрики в Калужской обл.
В Советской Армии с 1918.
Участник Гражданской войны.
В 1921 окончил Кремлевские пулеметные и пехотные командные курсы,
в 1922 - Высшую объединенную военную школу,
в 1941 - 2 курса Военной академии им. М.В.Фрунзе (заочно).
На фронтах Великой Отечественной войны с 1942.
Командир 99-й гвардейская стрелковая дивизия (9-я гвардейская армия, 3-й Украинский фронт)
гвардии генерал майор Блажевич умело организовал действия частей по прорыву
сильно укрепленные оборонительные полосы противника
16.3.1945. За месяц наступательных боев на территории Венгрии
и Австрии части дивизии овладели 5 городами и 218 населенными пунктами.
В ходе боев было уничтожено и захвачено 63 танка, 21 штурмовое орудие,
273 БТР и автомобиля, 71 орудие, 8 железнодорожных эшелонов, взято
в плен 10677 солдат и офицеров противника.
В ночь на 24.4.1945 после тяжелого ранения скончался.
Звание Героя Советского Союза присвоено 28.4.1945.
Награжден орденом Ленина,
Красного Знамени,
Суворова 2 ст.,
Кутузова 2 ст.
, Александра Невского,
медалями.
Похоронен в Москве на Новодевичьем кладбище.
­­

В г.Жданов Донецкой обл. его имя носит улица, а на доме №213 установлена мемориальная доска.

­­
суббота, 12 января 2019 г.
Ебанная сессия собака сутулaя 17:35:36
Остался один самый сложный экзамен а я не могу собрать яйца в кулак и хотя бы прочитать эти билеты
За пять часов 13 билетов из 40 прочитаны сука ]:-)­ фотка просто так ­­
... Фюрер безлунных ночей 10:39:35


­­













А вот и я, бесконечно живой, в майке-алкоголичке, наброшенной поверх куртке, спертой у отца, опять почуял весну. А какая весна? Середина зимы еще только видится где-то, впрочем, вверху начали появляться синие прогалины с белыми-белыми цветами, так что такие же начали расцветать у меня внутри. Наверное, нужно перестать ходить в кроссовках по снегу, но как тут отказаться от полетов в сугроб. Потому что все это для того, чтобы наконец закопаться и дождаться весны.

А в груди, низко, тоже забивается снег, но он тяжелый и неприятный, и потом немного трудно дышать. Все ощущали это. Так, что после того приходится оттаивать дома, чтобы потом снова идти глотать звенящий морозный воздух и, задыхаясь, лежать на грязном льду у подъезда под колесами скорой. И со спокойной душой опять уходить домой.

«cin>>sense;»

пятница, 11 января 2019 г.
завтра никогда не наступит older than dead 21:55:39

faded spectre­ sings me to sleep


Смерть не впечатляет так же, как жизнь.

Вот уже сутки у меня нет собаки. Не ощущаю потери, вероятно потому что половину нашего с ней взаимодействия я на неё тихо раздражалась: она была простодушной и довольно глупой. Ну и да, она была не моим питомцем, но тем не менее я была за неё в ответе. Она прожила без малого десять лет в любви, ласке и избалованности, которыми её обеспечила мать. Я думаю, нет, уверенна, что у нас обеих Моника ассоциировалась с бабкой. Эта мысль у меня возникла, когда мы вчера с мамой возвращались под дымок и её безнадёжные всхлипы (терпеть не могу подобные картины плача, но вчера я просто уткнулась носом в ворот куртки и шла). Когда она мне позвонила, я успела лишь зайти в квартиру, но тут же вышла, как только она сказала, что Моника умерла, и у меня есть минут тридцать до закрытия клиники, чтобы попрощаться. Я не пошла на автобус, потому что ждать пятьдесят девятый --- это бесполезно прохлаждаться на крайне ветряной остановке. И пошла пешком. Пока шла, пыталась настроиться на тоску, как бы навевая печально-стыдливые мысли. Ничего, конечно, не вышло. Я просто шла, пока не увидела возле рынка пятьдесят девятый (что странно, ведь он такой капризный рейс, а тут и мне в обратную сторону шёл, и в «моё» направление ехал...), запрыгнула на него. Я подумала: может, мне куда-то зафиксировать свои мысли? Или просто как факт сообщить, мол, умерла собака, ничего не ощущаю и даже не знаю, на какое место надавить, чтоб почувствовать стыд за это? Нужно ли, чтобы обо мне плохо подумали? До того, как села, я вспоминала, насколько была равнодушна к смертям бабки и деда, последнего я, кстати, любила. По крайней мере, его я любила. Но мы виделись слишком редко, чтобы я могла дать реакцию на это? Иногда мне кажется, что я могла бы заскучать по нему. Просто нет времени. Единственная смерть, что впечатлила меня --- смерть морского свина Людвига. Всё. Я была мелкой и словила истерику. Но...я была мелкой. Вернее, мелкой-но-взрослеющ­ей --- и если непонятно к чему я веду, то сделаю прозрачнее: примерно в том возрасте появились первые месячные, а потому настроение позволяло себе скакать с размахом от нуля до сотни накалом. Или дело в этом, или в том, что я намеренно ищу причины для эмоций вместо того, чтобы искать поводы для них. Возможно. Возможно. Вспомнила! Другая свинка умерла в мой двенадцатый или тринадцатый день рождения. Мы ехали к неважно-кому за город, Троицк. Ехать на машине долго. Стояло непосильно жаркое лето. Монику поили с бутылочки, а свинку --- нет. Почему-то никто не подумал, что она может жариться. А ведь она сидела в переноске, большей её всего на пару сантиметров...или на один. Визуально уже не вспомню. Она откинулась, потому что свинки сами по себе мрут как мухи, а тут ещё подсобила погода, действительно душная. Кажется, я хотела как-то обвинить себя в её смерти, но убедить себя не удалось. Я просто хотела провести день рождения. Но у подруги (за неимением лучшего описание данного персонажа) была аллергия на шерсть. И это не остановило нас перед поездкой в конюшню. Не помню, она умерла, когда день рождения наступил или уже под конец дня? Я помню, что мы её закопали в коробке из-под обуви. Людвига, кажется, так же. У него смерть была действительно производящей впечатление. Он разболелся. И когда мы его в последний раз держали на руках, он плакал. То есть...я не знаю, что это было. Может, это реакция слизистой глаз на какой-то необратимый процесс или что-то ещё. Но суть в том, что умирающий зверёк пускал слёзы. Неважно, чем это объясняется. Важно то значение, которое приобрела сия картина в глазах осмысляющего человека. Лирика. Возможно, более душещипательного зрелища я в жизни не смогу наблюдать. Даже сейчас меня это тронуло, пока я писала. Нет, не зрелище. Я почти ничего не помню, прошло практически десять лет с того момента. Ощущение беспомощности? Ну, нечто такое тонкое-претонкое, неуловимое и «луко-раздевающее».­ Я не плакала по бабке. Изображала, конечно, глубочайшую подавленность, но трепетало меня это событие не больше пыли в чужом углу. Где-то в глубине себя я осознавала облегчение и радость. Эта карга больше не будет устраивать террора. Я этого ждала. И я этому готова радоваться и по сей день. Все, кто с ней работал, кому она содействовала и ради кого добивалась справедливости, был убиты горем. Не знаю, насколько искренне. Мне было, на самом деле, плевать. Её смерть означала так же и то, что я не буду смотреть на этих престарелых кадров, у каждого из которых найдётся целый букет нездоровых тенденций и синдромов (один такой кадр переложил с больной головы на здоровую, на мою здоровую, но это не час откровений по аспектам моей жизни, да и этим дерьмом делиться не хочется ровно так же, как не хочется подавать дерьмо на стол даже самым дерьмовым гостям --- паршивые люди, может, и заслужили навернуть половник говна, а вот кухня, стол, посуда: они ничего тебе не сделали, чтобы получить такое обращение; да и самому себе нужно так уж постараться нагадить, чтобы быть достойным сервировать экскременты). Эта женщина любила себя. Она любила косметику. Она любила путешествовать. Зачем она заводила себе дочь? Зачем? Если ещё замужество --- чёрт бы с ним, но почему она рожала мою мать, если была такой передовой, активной и самодостаточной? Не знаю, в общем, это риторика, не обращение, просто слишком странно для плотного эгоиста создавать ребёнка и не избавляться от него. Она любила своих пенсионеров. Обожала все эти движения, все документалки, которые снимались, она ходила и добивалась у некогда мэра Москвы Лужкова внимание. Она нашпиговала мне детство девятыми маями так сильно, что нет ничего удивительного в моём отвращении к идеи патриотизма. Но терроризировала она меня не этим, просто некоторые вещи можно вспоминать с иронией, глядя на себя нынешнего. А некоторые вспоминать бессмысленно, даже если они ироничны. Просто скажу, что вся моя личность грозится свестись к личности моей бабки. Всё дело в эгоизме. Я по-настоящему выходила из себя только в те пару случаев, когда дело воистину касалось проделанных мною трудозатрат. Деда я любила, но, видимо, он не стоил моих эмоций, в отличии от какой-нибудь там защиты на старшую категорию. И вот объясняй-не объясняй: дед-то в жизни бывает один, а таких мероприятий --- целый воз, стоит ли оно того? Когда я дошла до клиники, то всё думала, что мне придётся опять строить кислую мину, потому что за это не осудят. Я не сразу нашла кабинет, благо, их там всего штуки четыре или пять. И вот я захожу в последний по счёту. Там сидит мать слезами обливается. И на кушетке лежало пятнистое тело под клетчатым пледом. Очень нежное мягкое ушко и висок очень шелковый. В районе рёбер было совсем тепло. Мать как будто ходила на курсы правильного страдания. Театрального, что ли. Я не ходила. И я не знала, как должна выглядеть моя панихида. В каком месте гладить, чтобы правдоподобнее? Я не знаю. Вроде бы я даже пустила слезу, но я всю дорогу выдавливала хоть какую-то обратную связь на событие, поэтому к гадалке не ходи --- вымученная это была влага. И грусть тоже вымученная. Мы вышли из кабинета, я села. Мама стала одеваться. Попрощалась с доктором, которая в кабинете пускала успокоительные речи: она у вас хорошо жила...жила в любви и ласке...ну, ничего, срок десяти лет приличный...а это от вас не зависело...диабет --- это всего лишь склонность...конечн­о, спаниэли и пудели --- все они склонны от него умереть. Пару дней назад я ходила в кино, когда мама повезла собаку в ветеринарную лечебницу. Ничего серьёзного, похоже на отравление: с кем не бывает, поголодала бы, порыгала бы, ничего, с кем не бывает; ну трясётся, ну слабенькая, ну кислая --- ничего, с кем не бывает. Мы созвонились с мамой. Я говорила о том, что иду в зоомагазин покупать Монике тот-самый-корм. А мама говорит, что не нужно, потому что врач предложил временно исключить сухие корма и посидеть на диете из творога и кашек. Она сказала, что врач приказал жить до двадцати лет. «Им тоже нужны деньги» --- сказала я, когда мы возвращались из лечебницы. А мать не переставала причитать и искать виноватых. Вспомнила про комок шерсти перед дверью --- это проклятье, нас прокляли. Вспомнила, как уставала от собаки. Вспоминала, как на всякую болячку Моники её подруга-коллега реагировала как на отмазки в стиле «вечно у вас всё не слава богу», как будто у неё в прошлом году не было целого перечня проблем с её Лерой (кстати, я на репетиторстве с ней подрабатывала в дипломный год, и честное слово, более глухой стенки из тупой невосприимчивости я ещё не встречала (на тот момент) --- это чадо с меня ростом и крупнее меня в габаритах с довольно отталкивающим дефолтным выражением лица только под крик своей мамки могла хоть что-то выдавить; вечно ждала, когда я сама отвечу на собственный вопрос, она приучена к тому, что лучше быть глупее пробки, чем допустить ошибку или вообще чему-то научиться: да и стоит ли удивляться такому отношению, если мамка всю жизнь росла троечницей, всегда всё делала абы как (я знала это и на практике) и всегда-всегда находила оправдание для недалёкости: вот вам и дисграфия как причина неграмотности, а так же пр. и пр.). Почему-то дети воспринимаются как причина, чтобы взять отгул на неделю. А животное, чтобы передвинуть график одного дня на два часа с полной отработкой, --- это уже симулянство. Двойные стандарты. Прям как моя начальница в легкую может взять день отоспаться и работать удалённо, потому что на днях ездила в другой город и устала, и так же в легкую может говорить, что «мы не согласовываем приход на час позже, потому что ты хочешь поспать --- даже с учётом отработки». Не знаю почему, но я вспомнила. И да, я знаю, что она себе может такое доверить, а мне --- нет, потому что не хочет избаловать меня лишней вседозволенностью. Монику мать очень избаловала. Не хочу бросать обвинения, но будь у собаки диета из того рациона, что ей положен, то никакого диабета ей не светило бы. Мы его...пропустили. С кем не бывает. Моника меня доставала. Была шумной и пыхтящей. И она ассоциировалась с бабкой. Пока та болела и была жива, матери посоветовали купить собаку, чтобы бабка мотивировалась на прогулки с ней, чтобы собака грела и лечила. Мать соврет, если скажет, что не ассоциировала Монику с бабкой. Она всегда заверяла меня в том, что ей тяжко быть в доме одной, её всякое преследует. Я не верю в порчи, не верю в предзнаменования, не верю в преследующих призраков. Но я могу поверить в тяжесть переживания смерти собственного родителя. Мне не доводилось ощущать, но это что-то из разряда очевидного. Это ведь всегда приносит людям боль? всегда, когда они привязаны и любят. Я привязана, по-моему, только к себе. Меня всё время упрекают в моём эгоизме. И в том, что для меня нет ничего важнее самой себя. И вообще я сухая и твёрдая, но мне почему-то нравится представлять со стороны, как идёт заплаканная мать. И иду я с каменным лицом и, вероятно, каменным сердцем. Но возможно я буду скучать. Это вроде и избавление, но и не такое, как предыдущее. Всё-таки я любила потискать Монику, полюбоваться на неё, иногда я с вниманием была готова заботиться... Даже сейчас событие, под которым я пишу, меня интересует не с точки зрения своего влияния на меня по причине самого события как такового. А по причине того, что я рефлексирую касательно собственной личности. Моя жизнь и моё существование меня куда больше впечатляет, чем произошедшая смерть. Я не говорю, что это плохо или хорошо. Просто так обстоит дело --- вот и всё.
Вот и всё.

точтоненравится kaikoto 13:12:23
Не знаю, почему снова решила что-то оставлять на память здесь. Смысла в этом какого-либо особо не вижу, свои проблемы я так не решала и не решаю потому что не решу. Наверное, потому что надо делать хоть что-то. Или просто по старой памяти.

Мне очень не нравится, когда кто-то пытается понять, почему я себя веду как-либо. Обычно у людей это вообще плохо получается, не знаю, почему так. Я не отличаюсь в своем поведении от большинства, как мне кажется. Скорее всего потому, что я довольно мало выдаю сейчас о себе этому миру. Но отложим рефлексию на эту тему. Так вот: мне очень не нравится, когда мне говорят: "ты делаешь так-то потому-то?" Да, в общем-то, нет. Я делаю так просто потому что я так делаю. Или потому что мне скучно. Или мне просто лень. И какая вообще разница.
Тут не так давно я поняла, что меня больше всего раздражает в моем замужестве: я вышла замуж за человека, до которого нихрена не могу донести. Не понимаю, что с этим делать. Не знаю, как еще сказать: "не лезь ко мне с этой темой, оно поболит, а потом я начну сама делать что-то для того, чтобы все исправить, потому что бо-бо никому не нравки". Обычно получается как: я говорю, что не хочу сейчас двигаться и что-то делать. И он такой: а сделай-ка мне чай, я хочу, чтобы ты сделала мне чай. СУКА! я же тебе только что говорила русским по белому, что не хочу сейчас делать что-то, ты специально по этому проезжаешься или куда? То есть я попросила не просить меня что-то делать, и ... ты просишь мне что-то сделать, да как так-то, а? И вот от этого очень хреново. Зачем напоминать человеку о том, что он не может что-то сделать, просто потому что не может по тысяче тысяч причин? Зачем задавать один вопрос больше одного раза? В надежде получить другой ответ? Да пяти минут не прошло с предыдущего!
Я живу в ебаном дискомфорте и мне не нравится так жить. И просить мне помочь это исправить тоже не нравиться, потому что это заканчивается абсолютно с точностью до наоборот.
Но, как я уже говорила, жить мне сейчас, в целом, нравится не очень.

Снилось на днях, что я заболела прям совсем плохо. И мы с мамой (почему с ней?) и отцом (какого-то хрена, вообще не понимаю) пошли к терапевту. Отсидели эту огромную ужасающую очередь, зашли в кабинет чуть ли не все втроем, благо, я вытолкала отца, и врач что-то очень долго спрашивала, а я очень плохо отвечала. И вроде мне иногда помогала мама, но это не точно. И мне было прям погано, прям miserable, вот хоть ложись и умирай. И я думала, когда уже можно-то прилечь будет и можно прям на совсем. И тут врач, наслушавшись, видимо, выдает диагноз: "А Вы, девушка, не больны. Все дело в том, что Вы людям боитесь правды наговорить". И я поднимаю на нее глаза, смотрю очень долго и спрашиваю: "Нет, это все замечательно, конечно. Но я тут болею физически, мне с этим-то что делать? Я вчера и сознание теряла, и температура под 40, а Вы мне про правду, что?"
И все. И вот я уже который день этот сон помню, а понять его не могу. Ни причины не вижу, ни следствия.

А еще, одна родительница узнала, что моя мама учила ее дочь читать. Из инсты. На которую она подписалась. Ну ебт.

Категории: (с), Воспоминания, Бред, Замечания, Злость, Люди, Медсправочник себя, Самокопания, Сны
ууу одмен завирусил свой днявку салатник 09:20:01
ууу одмен завирусил свой днявку

­­

Категории: Не уверен что это павильно
четверг, 10 января 2019 г.
Бочкович Кирилл Васильевич герой Советского Союза чтобы помнили Viktor Efimov 20:55:51
 ­­


Бочкович Кирилл Васильевич
род. в 1918 в с.Саврань, ныне пгт Савранского р-на Одесской обл.,
в семье рабочего.
Украинец.
Член КПСС с 1944.
Образование н/среднее.
В Военно-Морском Флоте с 1939.
Окончил электромеханическую­ школу учебного отряда Черноморского флота.
Участник Великой Отечественной войны с июня 1941.
Заместитель командира отдельного взвода ПВО 584-го отдельного
батальона морской пехоты (Одесская ВМБ, Черноморский флот) кандидат
в члены КПСС старшина 2 статьи Бочкович в составе десантного отряда
под командованием старшего лейтенанта К.Ф.Ольшанского высадился в тыл
противника в ночь на 26.3.1944 в порт г.Николаев.
2 суток отряд вёл кровопролитные бои, отбив до подхода наших
войск 18 ожесточенных атак противника. Погиб 24.8.1944 при освобождении с.
Жебрияны (ныне Приморское Килийского р-на Одесской обл.).
Звание Героя Советского Союза присвоено 20.4.1945.
Награжден орденом Ленина,
Красного Знамени,
медалями.
В Николаеве открыт Народный музей боевой славы моряков-десантников­,
воздвигнут памятник,
их именем названы сквер и улица.
В г.Котовск Одесской обл. у сахарного завода установлен бюст Героя,
а в с.Приморское его именем названа улица.

К. В. Бочкович был единственным в составе десантников, принимавших
участие в освобождении города Николаева, кто не был ранен и сразу
смог продолжить участие в войне, вернувшись в 384-й батальон морской пехоты.
24 августа 1944 года в районе села Жебряины (Килийский район Одесской области)
Кирилл Васильевич погиб во время проведения десантной операции. Похоронен в Одессе.
... Leo Poignant 14:53:59
Я не приняла обезболивающее, потому что медсестра забыла их принести. Я начала пить гормоны, потому что гинеколог настаивал на этом уже три года. И в совокупности этих двух факторов получила первое в жизни удовольствие в том самом плане. А Антон думает, что у меня есть кто-то кроме него в ЭТОМ плане. Ну и еблан же. И не объяснишь ведь никак. И наверно по той причине, что не хочу падать в его глазах ещё ниже.
Что подарить папе на день рождения — 40-50, 55, 60 лет, от дочери и сына yapriwel 07:53:39
 ­­

Подарки на день рождения любят получать не только женщины, но и мужчины. Подарок для папы — это не просто пустая формальность, это — своеобразное признание в любви самому близкому на свете мужчине.

Что подарить папе на 40-50 лет
Мужчинам от 40 до 50 лет свойственен активный образ жизни. В этом возрасте многие отцы разделяют увлечения своих детей. Хорошим подарком папе от сына будет что-то, имеющее отношение к компьютеру: внешние носители информации, хорошие колонки, новый монитор или беспроводной роутер. Если у мужчины есть какое-нибудь хобби, то задача существенно облегчается. В зависимости от увлечения, виновнику торжества можно подарить палатку, бинокль, подзорную трубу, переносной мангал, сумку-холодильник, набор для покера или новый экземпляр для его коллекции антиквариата. Папе-рыбаку от дочки уместно преподнести на именины резиновые сапоги, а отцу, увлекающемуся садовыми работами в радость будет кусторез или каркас для топиари. Молодые люди, у которых пока нет возможности покупать дорогие подарки, могут подарить папе ремень, портсигар, запонки, галстук, туалетную воду, набор для бритья. Если денег пока нет совсем, то от дочки или сына вполне уместно дарить подарки, сделанные своими руками. Это могут быть фигурки из соленого теста, поделки из кофейных зерен, вязаные вещи или сладости собственного приготовления.

Что подарить папе на день рождения в 55 лет
Мужчина в 55 лет нередко начинает открывать для себя новые возможности. Если у отца до сих пор нет собственного компьютера, то он будет очень рад получить в подарок ноутбук или планшетный компьютер. Любителю пива в символичный день рождения хорошо бы подарить домашнюю пивоварню, а автомобилисту преподнести умный GPS-навигатор, всевидящий видеорегистратор, автомобильный телевизор или серебряный брелок для ключей. Любимому папе от дочки можно вручить новый фотоаппарат или web-камеру для душевного общения. Если хочется купить подарок недорого, то мужчине на 55 лет будет вполне уместно преподнести автомобильный пылесос, электронную книгу, мужскую сумку или портфель. Бюджетным, но очень приятным подарком для отца станет теплый свитер, уютный шарф или банный халат.

Что подарить отцу на 60 лет
Современные мужчины в 60 лет не хотят задумываться о спокойной пенсии и продолжают оставаться в рядах активных молодых людей. Если папа все-таки решил завершить трудовую деятельность или просто собирается в отпуск, то можно подарить ему путевку на курорт или в экскурсионную поездку. Если именинник больше предпочитает отдыхать и работать на даче, то можно облегчить его труд на приусадебном участке и подарить газонокосилку или электрическую пилу. Любителю домашнего уюта на шестидесятилетний юбилей рекомендуется преподнести в качестве подарка спутниковую антенну, электрический камин или персональное уютное кресло. Если обстоятельства складываются так, что подарок нужно купить недорого, то стоит обратить внимание на наручные часы, мобильные телефоны, картины, мужские пижамы и домашние костюмы. Еще дешевле обойдутся подарки, сделанные своими руками. Отличная идея: нарисовать большой плакат жизненного пути юбиляра и вклеить туда фотографии его молодости.

Что подарить папе парня
Когда возникает необходимость поздравить с днем рождения папу своего любимого парня, то у многих девушек начинается паника. Не нужно паниковать, выбрать подарок для малознакомого мужчины не так уж и сложно, при этом совсем не обязательно покупать дорогие вещи. Мужчине руководителю или менеджеру вполне можно преподнести что-то для офиса: ручку, подставку для письменных принадлежностей, настольные часы, ежедневник в кожаной обложке, небольшой сувенир. Если отец парня любит отдыхать на природе, то его обрадует набор ша